Cele mai tari bancuri

Tiganca gravida in intersectie i se rupe apa. Ce sa faca, ce sa faca!? Vede un politist dirijand intersectia:
- Hauleo, manca- ti-as chipiul lu' matale, mi se rupse apa si am gemeni, ajuta- ma si pe mine sa nasc, traiasca familia ta de haladit!
- Doamna, dar eu nu am pregatire medicala, nu cred ca pot!
- Hai, ba printisorule, ca nu ie greu, astepti acolo sa iasa plodu', tai cordonul ala cu briceagu' si gata. Politistul isi da acordul. Da sa iasa primul baiat, iese si intra inapoi grabit.
Inauntru, asta de a iesit ii spune celuilalt:
- Ba, pupa- ti- as ochii, hai prin spate, ca in fata e gaborii!

*

Erau doi catei de usturoi, iar unul a inceput sa latre.

*

Un rus, un american si un roman se ratacesc prin jungla si sunt prinsi de un trib de canibali.
Canibalii ii duc la seful tribului, care se uita la ei si spune :
-Americanul ca e gras merge la oala de sarmale
-Rusul ca e pachet de muschi merge la gratar
-Romanul ca e piele si os merge la ciorba cu cartofi
Peste cateva ore seful tribului verifica mancare si gusta din sarmale "foarte bune", gusta si gratarele "extraordinare", iar cand ajunge la cazanul cu ciorba vede doi canibali ce tineau romanul de urechi cu capul afara din cazan si izbucneste :
-Mai dobitocilor, ce v-am spus eu !? "Capul da gustul la ciorba!!!"
-Sefu, da-l dreaq, sefu, ca l-am bagat de trei ori, da' asta ne mananca toti cartofii!!!

*

-Mami! Tata iar s-a imbatat!
-De unde stii?
-Barbiereste oglinda din baie.

*

Un tanar isi prezinta logodnica parintilor.La masa,tipei ii vine sa faca part.Dupa cateva secunde se simte un miros...Socrul mare spune:-Labus...!Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:-Labuuus, ai grija...Absolvita de griji, fata mai trage una,la care vine replica:-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!

*

Ma duc dimineata la pescuit, si stau, si stau, si seara prind un amarat de pestisor galben... Ma uit in galeata: goala, manca-ti-as...
Zic: Du-te-n amaru tau, amaratule!
Ma duc spre casa cu bicicleta, ce sa vezi: se transforma in Mertzanu‘ asta, de zic toti ca l-am furat; ajung acasa, o vila , manca-ti-as...
O intreb pe piranda: De unde-...i vila asta tu, ca-ti mananc pipota!
Nu stiu, ma tigane!
Ii povestesc ce-am patit, si-atunci imi zice tiganca: Ia o oala cu rame, si du-i la peste si-i multumeste!
Si ajung la lac, il strig pe pestisor, si-l intreb: Cum sa te rasplatesc, pestisorule?
Si el zice ca are tot ce vrea, ca-i fermecat, manca-mi-ar, da‘ zice ca ar vrea o partida de amor.
Si se da de trei ori peste cap, si se face o mandrete de fata de 14 ani... onorata instanta...

*

Copilul tiganului vine acasa de la scoala si zice:
- teteo, teteo, apoi astazi la schoala cand o hintrebat invatatoarea, numa io-am stiut sa raspund!!
tata-so il stia asa narod:
- da ce-o intrebat?
- cine s-o beshit?!

*

Se prezinta o fetiscana la interviu, patronul o ia si-o invata: “Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam”.
Zis si facut, trece o luna, prinde fata ideea, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
- Pai, sigur…de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete !
- Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine frigul !
- Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curul ti l-am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica?

*

2 tip mergeau cu trenul, in acelasi compartiment. Unul dintre ei avea un sac plin cu portocale, din care scotea cate una, o taia in doua, punea sare pe ea si o arunca pe geam. Celalalt se uita uimit cum arunca tipul portocalele pe geam. Pana la urma nu a mai rezistat si l-a intrebat: "Nu va suparati, de ce aruncati portocalele pe geam?". Tipul celalalt a raspuns: "Simplu, nu imi plac portocalele sarate."

*

lupul isi cumpara bmw si il ia pe tovarasul lui iepurele la o plimbare.si merg ei cu 100 km/h si intreaba lupul:
-ce bai rila ,iti e fric?
nu,raspunde iepurele ascunzandu-si teama,
200 km/h si se indreapta spre o prapastie si frana cu 1 m pana sa cada in acea prapastie si lupu intreaba:
ti-a fost frica?
iepurele: - m-am pisat pe mine de frica
a 2_a zi iepurele cu un ferari si il ia pe lup la plimbare tot pe acelas drum si dai 150 km/m ,insa lupul curajos si tot asa pana la 300 km/p indreptandu-se spre acea prapastie cand lupu urla si spune :
-opreste ca m-am pisat pe mine de frica
iar iepurele:
-poti sa t si kaci ca nu ajung la frane!!!!

*
Doi pereți vorbeau:
-Ia zi,ne întalnim la colț?

*

Bula si bunica lui se plimba prin parc.... la un moment dat, Bula vede o hartie de 1 RON pe jos.Se apleaca sa o ia dar bunica: -Nu, nu, nu...nu luam de pe jos! Merg ei mai departe, bula vede o hartie de 10 RON, se apleaca sa o ia dar bunica: -Nu, nu, nu...nu luam de pe jos! Merg mai departe, bunica se impiedica intr-o piatra si cade:
- Bula!!! Ajuta-ma sa ma ridic!!!...Bula continuindu-si drumul spune:
- Nu, nu, nu...nu luam de pe jos!!!

*
Va rugam sa recoltati si sa predati fiecare la departamentul resurse
umane 2ml. de sange si 2g. fecale, deorece dorim sa stabilim daca
aveti munca in sange sau va cacati pe ea.

*
Un om la aprozar:
- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.
Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:
- Altceva?
- Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta, vizibil nemultumit. Omul se mai uita prin aprozar si, la un moment dat, intreaba:
- Ce este ala negru de pe raft?
- Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare!

*
Sotia in casa cu amantul, un tip bine facut, cand la usa suna sotul, un tip prapadit, vai de el.
Amantul deschide si il intreaba ce vrea.
- Pai, stii, locuiesc aici si am venit sa mananc.
- Ciorba facuta de o zi mananci?
- Da.
...- Ok, vino maine...!

*
Ion si Gheorghe la bar.
Dintr-o data Ion ii trage lui Gheorghe o palma.
Acesta zice:
- Ione, ma tu ai glumit sau ai dat in serios?
- Am dat in serios.
- Bine, ma ca mie nu imi plac astfel de glume.

*

doi bebelusi discuta,la maternitate
-eu sunt baietel
-nu te cred,dovedeste
asteapta ei pana iese asistenta din incapere,la care primu isi da plapumioara la o parte si spune
-vezi,am sosetele albastre

*
Profesorul la examen:
- Cine raspunde la o intrebare primeste 5. La ce ora era cursul in timpul anului?
Liniste in sala.
- In ce sala era cursul?
Iar liniste in sala.
- La ce materie este examenul?
Liniste din nou, apoi se aude o voce din sala:
- Bai, da' profu asta chiar vrea sa ne pice!

*
1.Nu te baga in lumea drogurilor ….. suntem si asa destul de multi!!!
2.Nu este important sa castigi ….. este important sa-l faci pe celalalt sa piarda!!!
3.A gresi este omeneste ….. totusi , a da vina pe altu este si mai omeneste.
4.Este bine sa lasi bautura ….. insa este rau sa uiti unde ai lasat-o.
5.Inteligenta ma urmareste ….. insa eu sunt mai rapid.
6.Alcoolul omoara incet, incet ….. nu conteaza , nu ma grabesc!!!
7.Munca nu a omorat niciodata pe nimeni ….. dar de ce sa risti?
8.Exista o lume mai buna ….. dar este foarte scumpa!!!

*
Un tigan face baie intr-un lac langa cimitir si-si lasa rufele pe mal.
Cand a iesit din apa, nu si-a mai gasit hainele.
A intrat in cimitir, a luat 2 funde de la o coroana, si-a pus una in fata si una in spate.
Pe strada s-a intalnit cu un politist.
– Bai, tigane, trebuie sa dai amenda!
– Pentru ce, domn’politist? Ca nu sunt dezbracat, ce era sa fac daca mi-a furat rufele?
– Pentru ce scrie pe funde, ma prostule!
In spate scria:
„Aici si-a depus familia ultimele sarutari”,
iar in fata scria:
„Pupa-l pe Gogu, ca nu se mai scoala-n veci”.

*
Becali in biserica, se ruga..
Aude "Psst!"
Se uita in sus, Iisus pe cruce: "Psst, scoate-mi si mie cuiul asta din mana stanga"
Becali se ridica, ii scoate cuiul, se aseaza la loc si continua sa se roage
Dupa un minut: "Psst!"
Ridica capul.. "Scoate-mi si cuiul asta din dreapta"
Tot asa, se ridica Becali, scoate cuiul..
in secunda urmatoare Iisus incepe sa bata din palme: "Pleaca din Ghencea!! Pleaaaca din Gheeenceaa!!"

*

Avion: un domn si o fetita. Domnul zice: - Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand - Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim? - Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior. - De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia face niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul? - Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei. - Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre cacat nu stiti nimic???

*
O ascultatoare: Este adevarat ca 80% dintre barbati is inseala nevestele in America ?
Radio Erevan : Da, este adevarat ! Restul si le inseala in Europa.

*
Un copil: Nene, ce face gaina dupa ce a ouat ?
Radio Erevan : Publicitate !

*
Un ascultator, mare admirator al sexului frumos: Care parte a femeii este cea mai calda ?
Radio Erevan: Palma : cum ii pui o bancnota de 100 de dolari in palma , cum se topeste !

*
Un grup de ascultatori: De ce in China femeile merg in urma barbatului, iar in America se intampla mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: In China , cand o femeie merge in urma sotului inseamna ca-l respecta.. In SUA, cand o femeie face acelasi lucru, inseamna ca-l urmareste.

*
Un viitor ginerica: Ce este luna de miere ?
Radio Erevan : Este un concediu pe care il capata barbatul inainte de a lucra pentru noul sef .

*
Un ascultator: Este adevarat ca in viata trebuie sa-t invingi inamicul cu propriile lui arme ?
Radio Erevan : Sunteti un copil, stimate domn ! Ati incercat sa purtati vreodata sutien sau portjartier ?

*
Un inspector vine la o casa de nebuni si le da acestora un test :-Cat face 7+7.
Unul raspunde:-1782 !-NU !
Alt nebun :-Miercuri !-NUUUU !
Dupa care un alt nebun :-14 ! Bravoooo !! Cum ai facut ?
Pai am impartit 1782 la miercuri

*
De ce nu am dat gol cu olandezii…fragment din discutie:
Piturca: -Trage Mutule!!
Mutu: -Nu ca m-am lasat !!